Ando inspirada... Lá vai:
Gato
Encontro um gato em segredo
O silêncio do velho telhado não deixa supor
Que entre miados de gemidos
Não é o seu que enxergo quando mio de amor
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8.31.2009
8.29.2009
Sobre mudar
Mudanças são intrusivas, por mais que nos preparemos para todo o tipo de eventualidade, mudança, mudança mesmo pressupõe o inesperado tomando o lugar de uma situação convencional e portanto nunca se está devidamente preparado para mudar.
Não precisa ser de apartamento, de escola, de trabalho, de marido... tudo isso é o cenário. Acho que mudança mesmo é o que acontece de dentro para fora.
Agora tou cansada demais para pensar nisso e vou dormir, mas a estação de morangos acabou e pressinto que o calor virá acompanhado de mudanças.
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Não precisa ser de apartamento, de escola, de trabalho, de marido... tudo isso é o cenário. Acho que mudança mesmo é o que acontece de dentro para fora.
Agora tou cansada demais para pensar nisso e vou dormir, mas a estação de morangos acabou e pressinto que o calor virá acompanhado de mudanças.
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8.24.2009
Querido, fui ali na Ortobom e já volto
Se seu cônjuge disser que vai comprar colchão, fique alerta: a Ortobom tá fazendo "a night" em plena Nossa Senhora de Copacabana, em alto e bom som a qualquer hora do dia.
Sempre que passo ali fico com vontade de parar e dançar, são clássicos e mais clássicos dos anos 70, 80, 90... I will survive, Like a Virgin, Oh L'amour (siiim, Erasure!). Tem tb um Hip Hop para agradar ao gosto dos compradores mais moderninhos, Justin, rihanna e afins.
Ah, Copacabana... tanto nome e desgramour...
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Sempre que passo ali fico com vontade de parar e dançar, são clássicos e mais clássicos dos anos 70, 80, 90... I will survive, Like a Virgin, Oh L'amour (siiim, Erasure!). Tem tb um Hip Hop para agradar ao gosto dos compradores mais moderninhos, Justin, rihanna e afins.
Ah, Copacabana... tanto nome e desgramour...
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8.21.2009
Pessoas são estranhas
Pessoas ficam estranhas quando você é um estranho
Rostos olham feio quando você está sozinho
Mulheres parecem malvadas quando você é indesejado
As ruas são irregulares quando você está pra baixo
Quando você é um estranho rostos vêm de fora da chuva (chuva, chuva)
Quando você é um estranho ninguém lembra seu nome
Quando você é um estranho
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Rostos olham feio quando você está sozinho
Mulheres parecem malvadas quando você é indesejado
As ruas são irregulares quando você está pra baixo
Quando você é um estranho rostos vêm de fora da chuva (chuva, chuva)
Quando você é um estranho ninguém lembra seu nome
Quando você é um estranho
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8.14.2009
Expurgo
Tão edificante entregar trabalho, comprar agenda nova e passar a limpo, jogar as velhas fora, junto com os endereços que não servem mais, as cartinhas de amor vencidas e esvaziar a mesa.
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8.12.2009
8.06.2009
Cair faz parte da vida
Expliquem isso às pessoas que riram de mim esta tarde, na orla, enquanto assistiam a algum dos meus tombos (o terceiro dos quais CI-NE-MA-TO-GRÁ-FI-CO). Isso porque com um retardamento de 15 anos eu resolvi radicalizar no rollerblading (ohh, yeah!).
O saldo, além do mico, foram inchaços e roxos na mão esquerda e joelho direito.
E o pior é que eu gostei!
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O saldo, além do mico, foram inchaços e roxos na mão esquerda e joelho direito.
E o pior é que eu gostei!
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8.03.2009
A vitrine
Elemento híbrido entre ambiente privado de loja e público de rua, a vitrine objetiva informar a notícia principal que acaba de acontecer no interior daquele volume que caracteriza a loja, mas objetiva sobretudo atrair e capturar o passante através de uma cena, processando em seu cérebro uma espécie de metabolização que o transforme, de espectador a ator. A vitrine é a primeira prova real de que, com pequeno esforço, o indivíduo poderá tomar parte neste universo estético.
Durante a semana, lojas me deixam louca. Nos fins de semana, lojas me deixam louca de pobre. Ansiedade é uma merda. Um dia vou rir disso tudo, enquanto farei compras na Prada em NY. Porenquanto vamoquivamu.
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Durante a semana, lojas me deixam louca. Nos fins de semana, lojas me deixam louca de pobre. Ansiedade é uma merda. Um dia vou rir disso tudo, enquanto farei compras na Prada em NY. Porenquanto vamoquivamu.
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8.02.2009
Eletrorroque
Não é um método de cura através da submissão do paciente à uma poderosa sessão de músicas que misturam o estilo mays gay do universo, o eletrônico, ao estilo marr straight to the core que a humanidade já pôde criar, o rock.
A percepção começou no "Rockinho". Algumas caras felizes e bobalhonas mal denunciavam, mas de uma maneira geral, as feições estavam alteradas. Até que um sujeito simpático verbalizou: "que porra é essa, achei que viria aqui para ouvir as guitarras elétricas e tudo o que ouço é esse eletrônico pretensioso". D'accord.
Ponto dois. Myspace, rádio pop, MTV - assisto, prontofalei -, até no jornal li sobre a banda de maior pronunciamento no cenário rock (cools adoram citar o cenário, né não?) vinda lá daquelas bandas daquela península exportadora de tendências musicais. Esqueci o nome agora - Friendly Kiss?! Por aí -. Enfim, tomei um susto. Pas d'accord, era eletrônico!
Ponto três. Após a morte do Pandora e da aposentadoria do Last.fm, I found myself uma rádio candidata a minha rádio favorita de internet, a "Future Perfect Radio". As bandas que se dizem rock só tocam eletrônico, e o vizu dos artistas é todo EMO!
Ponto final. Não, o problema não está nos lugares que frequento nem nas rádios que estou ouvindo. O problema é que o tempo passou e talvez a resposta àquele famoso dilema sobre a morte do rock e o que mais haveria de se inventar depois do que se inventou nos anos 60 esteja vinculada ao que o computador e sintetizadores e sei lá mais que aparelhos ultra mega eletrônicos possam fazer com as ondas sonoras e... termos técnicos que eu não domino.
Eu só sei que isso tudo pra mim soa como eletrocho(ro)que.
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A percepção começou no "Rockinho". Algumas caras felizes e bobalhonas mal denunciavam, mas de uma maneira geral, as feições estavam alteradas. Até que um sujeito simpático verbalizou: "que porra é essa, achei que viria aqui para ouvir as guitarras elétricas e tudo o que ouço é esse eletrônico pretensioso". D'accord.
Ponto dois. Myspace, rádio pop, MTV - assisto, prontofalei -, até no jornal li sobre a banda de maior pronunciamento no cenário rock (cools adoram citar o cenário, né não?) vinda lá daquelas bandas daquela península exportadora de tendências musicais. Esqueci o nome agora - Friendly Kiss?! Por aí -. Enfim, tomei um susto. Pas d'accord, era eletrônico!
Ponto três. Após a morte do Pandora e da aposentadoria do Last.fm, I found myself uma rádio candidata a minha rádio favorita de internet, a "Future Perfect Radio". As bandas que se dizem rock só tocam eletrônico, e o vizu dos artistas é todo EMO!
Ponto final. Não, o problema não está nos lugares que frequento nem nas rádios que estou ouvindo. O problema é que o tempo passou e talvez a resposta àquele famoso dilema sobre a morte do rock e o que mais haveria de se inventar depois do que se inventou nos anos 60 esteja vinculada ao que o computador e sintetizadores e sei lá mais que aparelhos ultra mega eletrônicos possam fazer com as ondas sonoras e... termos técnicos que eu não domino.
Eu só sei que isso tudo pra mim soa como eletrocho(ro)que.
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7.30.2009
Sobre as certezas que temos na vida
As únicas certezas que temos na vida:
- Quando chove, em alguns dias, o sol aparecerá.
- Quando está sol, em breve voltará a chover.
E that's it.
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- Quando chove, em alguns dias, o sol aparecerá.
- Quando está sol, em breve voltará a chover.
E that's it.
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As mentiras em que os homens acreditam
"Por que o sucesso do Mach-3 da Gillette? O efeito benéfico é mínimo se comparado com toda a tecnologia usada para conceber um modelo de três lâminas. Bernd acredita que o homem se sente mais másculo por se barbear, não com duas, mas com três perigosíssimas lâminas."
(em: http://vocesa.abril.com.br/aberto/colunistas/pgart_07_26112002_4055.shl )
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(em: http://vocesa.abril.com.br/aberto/colunistas/pgart_07_26112002_4055.shl
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7.25.2009
Ah, pára
Que triste!
Hoje soube que o acento de "pára" cairá depois de definitivo o novo acordo ortográfico. Se eu já sentia falta da trema, que era um luxo e nos aproximava dessa língua wunderbar que é o alemão, imagine agora que terei que abrir mão de um dos acentos de que mais gostava, um dos que garantia que meu português fosse 5% melhor que a média!
Ah não! Não creio que o "pára", esse verbo cheio de uma exclamação intrínseca ficará comparável a qualquer preposiçãozinha fajuta! E aí teremos que enfiar uma exclamação artificial na frase...
Ah não, pára com isso...
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Hoje soube que o acento de "pára" cairá depois de definitivo o novo acordo ortográfico. Se eu já sentia falta da trema, que era um luxo e nos aproximava dessa língua wunderbar que é o alemão, imagine agora que terei que abrir mão de um dos acentos de que mais gostava, um dos que garantia que meu português fosse 5% melhor que a média!
Ah não! Não creio que o "pára", esse verbo cheio de uma exclamação intrínseca ficará comparável a qualquer preposiçãozinha fajuta! E aí teremos que enfiar uma exclamação artificial na frase...
Ah não, pára com isso...
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7.24.2009
O metrossexual
Situação 1:
Na casa dele. A casa totalmente hi-tech, decoração assinada. Banheiro com mais Lancôme que o da avó dela. Shampoo? Issey Myake.
Situação 2:
Ele sem camisa. Peito liso, liso.
Piada 1:
Você raspa? (ironia)
Piada 2:
Não, depilo. (sincero)
Ficção? Só pra mim, há quem diga que isso foi tudo verdade.
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Na casa dele. A casa totalmente hi-tech, decoração assinada. Banheiro com mais Lancôme que o da avó dela. Shampoo? Issey Myake.
Situação 2:
Ele sem camisa. Peito liso, liso.
Piada 1:
Você raspa? (ironia)
Piada 2:
Não, depilo. (sincero)
Ficção? Só pra mim, há quem diga que isso foi tudo verdade.
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7.14.2009
Impossível
É impossível escutar Jeff Buckley e não se sentir em depressão, e ainda assim, achar tudo aquilo lindo?!
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7.11.2009
7.08.2009
Bolsa térmica for the soul
Ai ai ai ui ui ui aaaaaaaaaaaaaaaaiiii
Dei uma topada...
Dei uma topada numa coisa chamada dissertação
E tou com aquela raiva cega de quem inventou essa coisa chamada mestrado.
-Será que boto gelo?
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Dei uma topada...
Dei uma topada numa coisa chamada dissertação
E tou com aquela raiva cega de quem inventou essa coisa chamada mestrado.
-Será que boto gelo?
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6.30.2009
Meu recado de recado para Oscar
Achei muito bom o texto e reproduzo aqui. Entro para a torcida: morre, oscar, morre! Que seja sem dor, mas é pro seu bem!
retirado de http://parededemeia.blogspot.com/
o telefone tocou no meio da noite e ele atendeu rapidamente, saltando da cama como se um século não pesasse nos ombros nem nas pernas. Do outro lado da linha uma voz conhecida mas que ele não ouvia a mais de 15 anos.
- Oscar?
- Sim, sou eu, quem fala?
- É o Roberto, Roberto Burle Marx. Quanto tempo hein Oscar? Nunca pensei que ia demorar tanto pra você vir pra cá. Olha, desculpa o mau jeito de te ligar assim no meio da noite. É que essas conversas só funcionam quando vocês vivos estão meio dormindo meio acordados. Olha Oscar, nós andamos conversando muito sobre você nos últimos anos. Impressionante como os anos passam depressa aqui, acho que diante da eternidade tudo fica minúsculo..... mas sobre isso a gente conversa depois quando você chegar. O Lucio foi contra, acha que você não vai ouvir, mas o resto do pessoal me pediu pra te dar o recado. É o seguinte, nós estamos todos preocupados com o que você anda fazendo atualmente. Cada prédio mal detalhado, mal construído. Para Oscar. Para e vai curtir as homenagens que você merece. Vai desenhar suas mulheres curvilíneas e para de desenhar esses prédios com curvas sem sentido. Se for por dinheiro arruma um jeito de vender seus desenhos. O Corbusier fez isso quando viu que seus projetos já não tinham a mesma força. Eu também passei a pintar mais e projetar menos quando percebi que os jardins já não saiam com a mesma vivacidade. E com esses prédios sem graça você está arruinando a sua biografia Oscar. Aquele moço do New York Times escreve muita bobagem mas acertou na mosca em 2007 quando disse que você estava vivendo o suficiente para estragar sua própria obra. O Charles Moore ficou muito meu amigo (não sei como não o conheci antes, um amor o Charles) e sempre fala do arrependimento de fazer aquela Piazza di Italia em New Orleans. Uma pracinha a menos e a obra do Charles ficaria muito mais íntegra. Você já acumula uma dezena de “piazzas” Oscar e ainda quer fazer uma grande bem no meio do eixo monumental! Já não basta enfiar um auditório no meio da Casa do Baile, aquela biblioteca sem livros em Brasília ou esse Centro Administrativo no caminho de Confins. Aliás, passa em Confins pra você lembrar a beleza do detalhamento do Milton. Se você ainda tivesse gente como o Milton ou o Lelé pra detalhar seus esboços.... Você não precisa disso Oscar, já é de longe o mais importante arquiteto das Américas no século XX (o Frank tá aqui resmungando mas pra começar ele nasceu no século XIX). Desenhe Oscar. Escreva Oscar. Esse negócio de arquitetura dá trabalho demais e quando feito as pressas fica muito ruim. Olha, tá todo mundo mandando um abraço e dizendo pra você demorar bastante. Na verdade a gente morre de inveja da sua longevidade (e alguns do seu talento).
algum tempo depois ele acordou e foi se vestir. Ia receber muita gente no escritório para mostrar mais um projeto (desenhado ontem) para mais um político enraizado nas idéias e nas formas do século passado.
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retirado de http://parededemeia.blogspot.com/
recado para Oscar
o telefone tocou no meio da noite e ele atendeu rapidamente, saltando da cama como se um século não pesasse nos ombros nem nas pernas. Do outro lado da linha uma voz conhecida mas que ele não ouvia a mais de 15 anos.
- Oscar?
- Sim, sou eu, quem fala?
- É o Roberto, Roberto Burle Marx. Quanto tempo hein Oscar? Nunca pensei que ia demorar tanto pra você vir pra cá. Olha, desculpa o mau jeito de te ligar assim no meio da noite. É que essas conversas só funcionam quando vocês vivos estão meio dormindo meio acordados. Olha Oscar, nós andamos conversando muito sobre você nos últimos anos. Impressionante como os anos passam depressa aqui, acho que diante da eternidade tudo fica minúsculo..... mas sobre isso a gente conversa depois quando você chegar. O Lucio foi contra, acha que você não vai ouvir, mas o resto do pessoal me pediu pra te dar o recado. É o seguinte, nós estamos todos preocupados com o que você anda fazendo atualmente. Cada prédio mal detalhado, mal construído. Para Oscar. Para e vai curtir as homenagens que você merece. Vai desenhar suas mulheres curvilíneas e para de desenhar esses prédios com curvas sem sentido. Se for por dinheiro arruma um jeito de vender seus desenhos. O Corbusier fez isso quando viu que seus projetos já não tinham a mesma força. Eu também passei a pintar mais e projetar menos quando percebi que os jardins já não saiam com a mesma vivacidade. E com esses prédios sem graça você está arruinando a sua biografia Oscar. Aquele moço do New York Times escreve muita bobagem mas acertou na mosca em 2007 quando disse que você estava vivendo o suficiente para estragar sua própria obra. O Charles Moore ficou muito meu amigo (não sei como não o conheci antes, um amor o Charles) e sempre fala do arrependimento de fazer aquela Piazza di Italia em New Orleans. Uma pracinha a menos e a obra do Charles ficaria muito mais íntegra. Você já acumula uma dezena de “piazzas” Oscar e ainda quer fazer uma grande bem no meio do eixo monumental! Já não basta enfiar um auditório no meio da Casa do Baile, aquela biblioteca sem livros em Brasília ou esse Centro Administrativo no caminho de Confins. Aliás, passa em Confins pra você lembrar a beleza do detalhamento do Milton. Se você ainda tivesse gente como o Milton ou o Lelé pra detalhar seus esboços.... Você não precisa disso Oscar, já é de longe o mais importante arquiteto das Américas no século XX (o Frank tá aqui resmungando mas pra começar ele nasceu no século XIX). Desenhe Oscar. Escreva Oscar. Esse negócio de arquitetura dá trabalho demais e quando feito as pressas fica muito ruim. Olha, tá todo mundo mandando um abraço e dizendo pra você demorar bastante. Na verdade a gente morre de inveja da sua longevidade (e alguns do seu talento).
algum tempo depois ele acordou e foi se vestir. Ia receber muita gente no escritório para mostrar mais um projeto (desenhado ontem) para mais um político enraizado nas idéias e nas formas do século passado.
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6.28.2009
Michael Jackson facts
A figura morre e o jornal começa imediatamente a revelar fatos minimamente curiosos:
- Ouça a ligação de socorro feita para o 911
- Presos filipinos dançam M. J. (!!!)
- Videos do moonwalk all around the world
- Excesso de remédios obrigava o cantor a fazer lavagens estomacais (eca)
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- Ouça a ligação de socorro feita para o 911
- Presos filipinos dançam M. J. (!!!)
- Videos do moonwalk all around the world
- Excesso de remédios obrigava o cantor a fazer lavagens estomacais (eca)
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6.26.2009
6.24.2009
Et telefone minha casa
Meu horóscopo diz para tomar cuidado com pensamentos alienígenas.
Tá, eu sei o que alienígenas significa, mas nem por isso deixo de acreditar que esses jornalistas-astrólogos adoram tirar um sarro de trouxas, que, assim como eu, clicam na seção de astrologia. Uma espécie de vingança contra estupidez.
É até muito justo.
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Tá, eu sei o que alienígenas significa, mas nem por isso deixo de acreditar que esses jornalistas-astrólogos adoram tirar um sarro de trouxas, que, assim como eu, clicam na seção de astrologia. Uma espécie de vingança contra estupidez.
É até muito justo.
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